第一章 关于你的回忆五年来，我活在一场无人知晓的雨季里。雨水是你，天晴是你，连呼吸间潮湿的思念，也都是你。我曾拼命想挣脱这场雨，直到后来才明白，有些人的出现，不是为了陪你走到最后，而是为了在你生命里，下一场永不天晴的雨。

谨以此文，致我的初恋阿盛，致我们长达十年，却终究失散的青梅竹马。2010年，在一个小镇，盛夏的你穿着白背心，蝉鸣的聒噪和儿童们玩闹的声音，是我有关这个小学的记忆，“嘿，待会儿借我看一下数学卷子”，我对后排的小男生说，剃着寸头的男生他笑了一下，答应了我的要求，现在的我心想，真是可爱的小男孩。

后来的朋友告诉我，从那时他就喜欢我了从一年级到16岁，不知道我们算不算青梅竹马，10年的缘分让这段感情特别难忘。再相遇，阿盛是我的救赎，初中三年级，我遭遇了校园霸凌，每天都被人辱骂，我的父母觉得这不过是小孩的小矛盾，没有引起重视，我像在狂暴大海里面独自漂浮的孤舟，只有他能给我温暖，继小学以来再跟他相遇的时候，我对他笑了一下，那时的我皮肤白皙，一对梨涡浅笑安然，阿盛加了我QQ,这个QQ也成为了我们这些年联系的唯一纽带，他说:你还记得我吗，我们是小学同学，我说:当然记得，我还抄过你作业呢哈哈哈，我们偶尔聊天，那时的我只把他当朋友，虽然后来我发现他那时就“图谋不轨”，后来我才懂，他从一开始就“图谋不轨”。但他的“不轨”，是图着如何对我好，是计划着怎样才能温暖我。那时的我太迟钝了，只把他当作浮木，却不知他早已想成为我的岸。被欺负的最惨的时候，我跟霸凌我的人打起来了结果当然是输了，过了几天，阿盛说要教我做题，他教我的时候我很认真，我现在都记得那个下午，阳光透过窗户洒在练习本上，他指着那个三角形的sin函数，耐心地讲解。我听得认真，其实更多是贪恋那份久违的、被平和对待的温柔。我现在都记得那个三角形的形状，记得他握笔的手指，记得他轻声问“听懂了吗？”时，那份藏不住的关切。他很主动，却也害羞，他总是在操场看我跑步，不远不近地，只是在旁边看着，我好几次发现了他，清瘦的身影，目光灼灼，有好几次这个男生想跟我说些什么，我真傻，当时没有给他机会。

我还是从被霸凌的阴影走不出来，在这段时间，他问我没有去校运会吗，我以为只是普通朋友的寒暄，便草草回应，没有太主动。我并不知道，那或许是他鼓足勇气，想要与我并肩行走的邀请。我们也因此，错过了在同校时光里，最后一次可以靠近彼此的机会。现在回想，他的好，是那样沉默又震耳欲聋。

他不是踏着七彩祥云的英雄，而是那个在我坠崖时，默默在山脚下张开手臂的少年。

他没能阻止我坠落，却用他单薄的怀抱，接住了支离破碎的我。这份恩情，混合着后来年少的爱恋，成了我生命里最刻骨铭心的印记。它让我在后来的岁月里，每一次回想，都感到无比的温暖，与……深入骨髓的虐痛。后来，我转学了……我生活在一个很传统的家庭，我的爸爸妈妈其实待我不错，只是他们当年低估了人性的恶，他们只是警告了施暴者几次，而我，当年老实的我没有过多的反抗，我还是选择转学，离开那个环境阿盛很着急，但是我在寄宿制学校，我没法回复他QQ，在一个下雪天，我重新登录了QQ，图标闪烁的瞬间，我愣住了。阿盛的头像，被数不清的红色消息彻底淹没。我颤抖着点开，不是简单的“在吗”，而是密密麻麻的“戳一戳”，像他一次次徒劳地、焦急地敲打着我紧闭的世界之门。一行行，一列列，布满了整个屏幕，仿佛能透过这些冰冷的系统提示，看到他一遍遍发送消息时焦急的神态。

我从未被一个人如此疯狂地、不计后果地寻找过。除了家人，他是第一个，也是直到我二十一岁，唯一的一个。我屏住呼吸，手指僵硬地向上滑动，试图找到一切的起点。那些“戳一戳”的尽头，是他留给我的最后一句话，一句让我在多年后的无数个深夜，想起仍会心脏骤停的话：“你只需要知道我喜欢你，跟你没关系。”这句话像一道强光，瞬间刺穿了我用整个初三筑起的坚硬外壳。

我的心在狂跳，是惊喜，但紧随其后的，是更汹涌的、几乎要将我淹没的恐慌。

不是因为我不喜欢他，恰恰是因为，我太清楚他有多好。好到让我觉得，自己任何来自那个灰暗世界的回应，都会玷污了他的这份纯净。我删掉他，不是因为讨厌他，而是因为我讨厌那个与“过去”还有一丝牵连的自己。那座学校，连同里面的一切人和事，都是我拼命想要挣脱的噩梦。我像一个从火场里逃出来的人，身上还带着灼烧的痛感和烟尘的气息。任何与那片废墟有关联的事物，都会让我触发剧烈的排异反应。阿盛，他是我在那片废墟里遇到的唯一珍宝。

可当时筋疲力尽的我，没有力气带走他，我唯一的念头是：快逃，逃得越远越好，连同关于那里的一切记忆，全部抛弃。所以，在那个大雪天，少女的心事比雪更冷，也更决绝。我放下手机，删除了他的QQ。我用一种近乎自残的方式，斩断了与过往唯一的温暖链接。我以为这样，就能获得新生。直到毕业后的某天，小学共同好友对我说：“阿盛问我，你去哪了.....”那一刻，我才恍然惊觉，我仓皇逃离时，丢掉的不是一段不堪的往事，而是那个在废墟里，依然试图温暖我的少年。

16岁以前的阿盛，一直都是个好人，他超好。好到让我后来的逃离，显得如此忘恩负义，如此……令人心碎。第二章 最纯爱的夏天那一年夏天的风，轻轻的吹着，正如那首歌里面写的，夏天的风我永远记得，清清楚楚的说你爱我高一的时候，我们的女主角，小玉，去找他了，高一的理科像一座大山压的小玉喘不过气来我在绝望和痛苦的时候，总是能想起阿盛，他仿佛是一种救赎，一种止痛的药品，他是我青春里不可磨灭的一束光，谁说白月光是用来形容女生的，我觉得阿盛就是白月光，我是个敢想敢做的人，我们重新联系上了，他果然还是喜欢我，但是我当时没能认清自己的内心，我的内心是迷茫的，可他一遍一遍的重复自己的爱意，他向我承诺会一直等我。

候,像一颗青葱的小苗,干净又赤诚,虽然到后面被一些不可抗的因素给磨灭了,时隔多年，我依然记得。我们没有正式在一起过，其实我没有引导大家说早恋挺好的，早恋是一颗没有成熟的果子，它的结局摘下来之后是苦的，我也希望大家看了之后能明白这个道理，这不是一个happy ending，这是一个略显悲伤的故事，由于我们的年纪三观并没有完全形成，这一切的结局，自然不会圆满。那个时候的阿盛，会在放假的时候想见我，可是我还没有答应他呀，我自然又拒绝了，他说想我，他让朋友在我这里周旋，我听到了一个我不想听的名字，是以前我被校园霸凌的时候，我们那个班上的一个同学，其实在我看来，他们都是冷漠的旁观者，我当时感到很痛苦，可是我没有跟阿盛说，我当时觉得这是我痛苦的经历，我不应该把他扯进来，而且那个班上的个别人还不是好惹的，我想保护阿盛，阿盛，直到后来，我才真正意识到，你这个男生，对我究竟有多重要。

你是我青春里最纯净的一页，也是我成长中最沉重的一课。

我仿佛永远被困在了过去的阴影里，无力挣脱。尽管我心里清清楚楚地知道，阿盛和那些人不一样，他干净、赤诚，是全然不同的存在。

可恐惧还是像潮水般漫过理智——他身处的那个环境，他周围熟悉的面孔，都会轻易地触发我记忆里最冰冷的开关。我像是一个中了旧毒的人，明明看得见光亮，却始终清醒不过来。其实现在想来那个陌生的同学，我跟他并没有什么交集，只是他曾经跟我在一个环境里会触发我的一些痛苦记忆。因为这些，因为这个名字，我再次离开了阿盛。现在的我觉得当时对于阿盛很不公平，这个男孩连知情权都没有十三岁之后的日子，我一直过得很苦。

直到高一那年重新遇见阿盛，他像一捧温水，悄然注入我干涸的生命。他依旧是那么温柔，是这个世界迄今为止，最毫无保留喜欢着我的异性。他对我的欣赏，甚至超越了我的父亲，让我第一次因为“被看见”而由衷地感到喜悦和安心。我曾问过他，为什么会喜欢我。那时，我甚至因为这份安心而悄悄长胖了一些。他认真地说，他的喜欢，和颜值没有太大关系。

平心而论，小玉我呀，长得并不丑。如今二十一岁，体重维持在刚刚百斤，身高也超过一米六。我真正意识到自己并不难看，还是前几周的事——那时脸上冒了几颗痘，在商场里竟还有人过来搭讪。那个人很无聊，当然被我拒绝了当时，再次被我决绝推开的他，一定伤心极了。他发来验证信息，只有简短的三个字：“为什么？

”我却依旧无法回复。现在，我终于能在这里说出答案了：阿盛，那是因为我骨子里的自卑，是那段如影随形的痛苦经历让我无法坦然。在这场无疾而终的感情里，我有着无法推卸的错，我承认。我让阿盛承担了太多，所以到后面的结局，他也让我承担了一些，他可能不是故意的，可这是命运使然，我们没有缘分了，这就是命！亲爱的故人，我从未忘记你的名字，最后这一章，我还想再说，一想到这冗长的一生，无法再与你相见，我不免感到哽咽。在那个我们连生活费都是几十一周的时代，我们的感情没有用金钱来衡量和交换，我有个时候觉得它很珍贵，是因为它的本质是珍贵的，成年之后的我，看到了太多用金钱来衡量感情轻重的，我总是会想起这段纯情的感情，这在我的生命里非常的独特且宝贵，我想我会一直记得家人们，下一章节是BE我从未见过阿盛的爸妈，只从零碎的信息里拼凑出他家的轮廓。

他的父亲是老师，或许正因如此，阿盛的成绩一直很好。但我也隐约知道，他父母的感情并不融洽——叔叔似乎有些看不起没读过太多书的阿姨。

我无意评判长辈的是非，只是偶然窥见了一对不相爱的夫妻，那种弥漫在家庭里的冰冷，让我不禁去想：在那样缺乏温度的环境里长大的阿盛，他的内心，我真的曾全然了解过吗？

我们的人生轨迹，从高中开始便走向了分水岭。他的理科成绩能稳定在五百多分，足以上一所很好的一本大学。而我，在经历初高中的连番打击后，早已一蹶不振，成了一个十足的“学渣”。优渥的家庭条件让我觉得不必太拼命，而身为公务员的父亲，似乎也对我放弃了过高的期待。看，我们本就不是同一个世界的人。

他的人生是向上攀爬的阶梯，每一步都清晰坚定；而我的人生是随波逐流的浮萍，漫无目的。

可就在他高三那一年，在最关键的时刻，我却又一次闯入他的生活，用一种近乎“强制”的方式，笨拙而自私地索取着关注。我后来才明白，我那所谓的“爱”，在那个冬天，枷锁上最不该出现的一根稻草╥﹏╥第三章别把我留在没有你的地狱后来我的妈妈总是劝我，我真的了解他们的家庭吗？我不知道阿盛是在一个怎样的原生家庭里长大的，如果真的是冷暴力的家庭的话，那么我大概知道他为什么喜欢我了，因为我一见到他就对他笑，我每次看到他都有那么多的话，像一个小太阳，这样的他怎么会不喜欢我？就像一个冰冷的人，抓住了小太阳，是不想松手的，可是后来，阿盛，是你亲手陨落了你的太阳。回忆如抽丝剥茧般疼痛，我来细细讲给读者们听16岁的时候，我终于意识到我爱上了阿盛，想要靠近他，他对于我来说，是特别的存在。其实在15岁那年的假期，我跟他在网上甜蜜的聊着天，曲《for him》:你甚至不用说我爱你,甚至可以忘记漫天流星和银辉月色,亲爱的，如痴如醉的甜蜜,不计较任何物质条件,我想要的只有你,我想要的只有你……15岁的我，早就被他的真诚打动了。高三的时候我联系他说见一面吧，就在以前，我拒绝他的黄花公园，他很快答应了。我说早上7点，他也答应了，后来我的心理咨询师告诉我，如果当时他不爱我的话，怎么会6点起床，7点钟到呢？在那样寒冷的冬天，那天早上北风那样的刺骨，如果没有爱，那也太难了吧？可是相爱并不能抵万难，亲爱的，你们接着听我说。见面前一天的晚上，我跟他打了视频，阿盛当时穿着睡衣也接了，我当时看到他，觉得他还是那么的可爱，对我的要求几乎百依百顺当然后来没有，我当时用苹果iPad跟他打视频，我就很疑惑，我说你怎么没有自己的手机和产品，我当时真是脑子抽血了，我以为所有人都跟我一样，我情商真的是，唉，这是我们第一次尴尬，他接不上话，就说网不好就走了。我不了解他的原生家庭，后来才知道他们家只有父亲一个人挣钱，我以为所有人都跟我一样，父母会对自己的要求百依百顺在我初中遭受了创伤之后，我以为他的原生家庭经济是没有困难的……当然，别人家庭什么情况跟我并没有什么关系，他们并没有花我1分钱，只是我说话太没有脑子了，到现在都觉得懊悔。

他是一个很内向的人，即便感到尴尬和不安，也不会对我说不好听的话，他只是喜欢一个人悄悄离开。第二天见面了，他长的很高了，