匆匆过路的行人用奇异的眼神看着我们，而那时我并不惧怕这些目光。

我把陆风揽进怀里，努力挺直着脊背不让外人发现他的脆弱。

我轻轻拍着陆风的背，看着他抽动的肩膀慢慢归于平静，但他依然不愿抬起头。

他的声音闷闷的，带着些哭腔，他问我，“时悠，如果我早两年拿到这笔钱，是不是我妈就不会离开我？”

其实我的眼泪早就在眼眶中打转了，听到这儿真的再也控制不住。

我知道陆风的出身背景很差。

穷苦、单亲、疾病，哪一样都是家庭的软肋，而他集齐了三个。

大二那年他母亲明明病入膏肓却一而再再而三地骗他一切都好，直到医院播来了电话。

那时候人已经在抢救了，能否回来是个未知数。

陆风到处找人借钱，可谁都知道他的家庭情况，借来的钱也只是九牛一毛。

唯有我傻呵呵地把奖学金、一年的生活费，还有小金库全都借出去了。

借的钱并没有用上，他的妈妈最终还是离开了他。

这是他永远的痛。

我知道，所以我明白他需要什么。

我伸出手安抚似的摸着陆风软乎乎的头发，说出了那句，“我会一直陪着你。”

他突然搂住我的腰，越勒越紧，似乎是想将我揉碎融进骨血。

他问，“你是不是会永远爱我？”

我破涕为笑，去捏陆风的手，告诉他，“是的，我会永远爱你。”

可我却忘了反问陆风。

于是我越陷越深，而他却越走越远。

最让人心痛的从来不是爱而不得。

而是你得到了，又眼睁睁地看他离开，无能为力。

我其实早就该从这段感情中抽身的，不然也不会伤成这个样子。

死亡时那种灼烧的痛像是梦魇，我每想到一次，就多恨陆风一分。

这种刻入骨髓的感觉早已将我那颗自以为是的真心消磨殆尽。

所以，当我看到陆风如今这么难过时，其实是有一点点开心的，凭什么受苦的永远是我呢？

我弯下腰抽走了陆风手里的绷带，重新给自己绑好。

等再低下头的时候，陆风已经不哭了，他蹲在地上抬头看我，像是当年被他弄丢的那只小狗。

可他跟小狗不一样，时光似乎对他分外包容，我认识他十多年，除了更加成熟稳重外，他依旧是这幅长相。

剑眉星目，有一种说不出来的少年特有的倔强感。

当年那么喜欢的人，如今看来也不过如此。

没了感情，看谁都是一副皮囊，就像如今我看陆风。

有了感情，看谁都是一生挚爱，就像如今陆风看我。

即使现在的我已经黑成煤球，可他却不想承认我已经死了的事实。

但我不愿意饶了他，我知道他最不想听到什么，可我偏偏要说，

“陆风啊！你不必开除岳湘的，反正我已经死了。”

我看着陆风飞快地站起，他握住我的手腕将我拽到卧室，指着新换的四件套对我说，“时悠，我已经换了新的，你不要再走了好不好？”

我没理他，坐在了深蓝色的床单上，一如曾经。

其实我不喜欢这么暗的颜色，但陆风喜欢，所以我也让自己喜欢。

但我都死了啊，我为什么还要迁就他。

我看着陆风，轻笑出声，“脏了就是脏了，换了表面，内里也是脏的。”

他那双亮着希冀的眼睛一下子暗淡了下来，靠着墙壁慢慢滑坐在地，捂着头好像在后悔，又好像很痛苦，“时悠，我当时去接岳湘只是想到了曾经的你。”