《制裁恶邻》小说主角名为，是作者大白非常有名的一本原创作品，目前正在快看连载。楼上邻居因自己房屋漏水，竟上门要求砸掉我家的墙，配合他的维修工作。妻子拒绝后，邻居竟然深夜砸门，还从楼上给我家晾晒在阳台的衣物泼水泼尿。警察赶到后，邻居家的老大爷直接捂着心脏躺下要求赔钱。“我儿子是银行高官！你们敢得罪我，我让你在这小地儿寸步难行！”面对大爷的叫嚣，我捏了捏兜里的精神病诊断证明，冷冷一笑。“既然如此，那就别怪我不客气了。”

《制裁恶邻》 1 免费试读

楼上邻居因自己房屋漏水，竟上门要求砸掉我家的墙，配合他的维修工作。

妻子拒绝后，邻居竟然深夜砸门，还从楼上给我家晾晒在阳台的衣物泼水泼尿。

警察赶到后，邻居家的老大爷直接捂着心脏躺下要求赔钱。

“我儿子是银行高官！你们敢得罪我，我让你在这小地儿寸步难行！”

面对大爷的叫嚣，我捏了捏兜里的精神病诊断证明，冷冷一笑。

“既然如此，那就别怪我不客气了。”

1.

“你这个病虽然暂时控制住了，但是药一定不能停。”

我频频点头。

走出精神病院，看着外面刺目的阳光，我整个人心情都明媚了不少。

可回到熟悉的家后，我却傻眼了。

房门两侧被人用红色油漆写着各种不堪入目的话。

房门上，一团黄褐色的物体撒发着恶臭，连锁眼都被堵的严严实实，刺鼻的气息让我忍不住流泪。

成群结队的苍蝇飞来飞去，光是从那嗡鸣以及快要搓出火星子的前足俩看，就都能感觉到它们对于丰收的喜悦。

我感觉额头青筋微微跳动，一股怒火在胸腔中快速聚集。

吃下两片镇静剂后，我才冷静下来，第一时间给妻子打去了电话。

“喂老婆？咱家这是什么情况？”

可谁知听到我的声音后，妻子哇的一声嚎啕大哭。

从她断断续续的话语中，我得知了自己不在家这段时间，妻子的遭遇。

大概在一个月前，妻子发现天花板在漏水。

不等她检查，楼上新搬来的邻居，一个六十多岁的老头找上门，指着妻子的鼻子就是一顿臭骂。

说我家房子的墙壁影响他维修天花板，要求妻子立马把墙砸掉。

妻子试图讲道理，可老头居然还动手动脚。

甚至威胁说，他儿子是某某银行的高管，让妻子不要不识抬举。

听着电话那头妻子的哭泣，我心中的怒火又隐隐有些压抑不住。

“老公，我们搬家吧，人家有权有势，我们斗不过的！”

我深吸了口气，轻声安慰：“没事儿，这段时间你先在妈家里住，我来解决。”

“那，那你小心，千万别打架，注意安全。”

“嗯，知道了。”

挂断电话，我叫来了开锁师傅。

看了眼这个门，开锁师傅都傻眼了。

“你这......发粪涂墙？”

本来酝酿的怒意被师傅一句话给***破防了。

好在师傅还算敬业，尽管连早饭都吐出来了，但还是帮我把门锁打开了。

当然，这也让我付出了五百块大洋的代价。

含泪送走开锁师傅，我打开房门。

第一眼，我以为自己进错房间了。

屋内像是被暴风席卷过一般，遍地垃圾，尤其是阳台上，各种食物残渣，甚至还有堆积如山的卫生纸。

一进门，一股恶臭铺面，比门上那味道还要夸张。

简直绕梁三尺。

不用说，我也猜得到这是谁的杰作。

就在我头疼要不要找个家政服务时，房门突然被砸的哐哐响。

“701的！你还敢回来是吧？！开门！”

这语气够不客气的啊。

我拉开房门，还没看清来人，就被一只苍老的爪子袭胸了。

“嘿嘿，小娘皮，你总算回来了，想死老子了......嗯？”

2.

似乎觉得手感不对，那爪子捏了捏。

“嘶——怎么回家一趟还变小了呢？”

老头抬起脑袋，看到我的瞬间，愣住了。

“你谁啊？”

一股浓浓地韭菜鸡蛋的恶臭味从他嘴里喷出来。

我微微一笑。

“好摸么？”

老头愣了一下，赶忙放开手，指着我的鼻子骂骂咧咧：“你是什么人？之前这里住的小娘皮哪儿去了？”

不用说，我也知道，这就是妻子口中的老头。

“我是刚搬来的，这家人把房子卖给我了。”

老头一愣，小声嘀咕：“可惜了......”

我笑眯眯地看着眼前的老头，心中却早已怒火蔓延，恨不得给他那双咸猪手掰折。

回过神，老头叉着腰，老气横秋地命令：“既然你是业主，那正好，我家回头装修，需要在你家敲几堵墙，你到时候记得请工人，三天内吧，别拖我们工期，还有......”

“停停停。”

我赶忙叫停。

“听您的意思，你家装修，得我家敲墙，这个敲墙的工人，还得我自己找，是么？”

“那咋了？”

老头理直气壮。

我忍不住抬手摸了下他的额头。

“你干啥？”

老头斜瞪着眼，我皱了皱眉。

“您这也没发烧啊，怎么尽说些胡话呢？”

“难道您这脸上不是嘴，是屁股？”

老头愣了一下才反应过来，脸憋的黢黑，呼哧呼哧喘了几口粗气，指着我鼻子。

“你，你骂我？”

我乐了：“您这脑子不好使也就罢了，耳朵也被驴毛塞住了吗？”

“你！”

老头抬手，作势要动手。

我直接把脸贴上去。

“来来来，您动手一个试试。”

老头看我人高马大的，明显犹豫了，浑浊的三角眼一眯，咧嘴漏出一口黄牙。

“年轻人，老头子我吃的饭比你拉的屎都多，想跟我动粗，你......”

我一瞪眼：“合着您故意找茬，是怪我拉的不够您吃？”

老头气得直哆嗦：“好好好，这是你自找的！”

说着，他就捂着心口栽倒在地上。

“哎哟，我，我心脏病犯了，你别想跑。”

我一看乐了。

“心脏病犯了？意思您这会儿动不了？”

“废话！”

老头恶狠狠瞪了我一眼：“赶紧送老子去医院，要么那十万块出来，不然今天这事儿没完！”

“动不了就行。”

我压根没理会后面的话，大步走到阳台，双手捞起一大堆垃圾。

扑面而来的恶臭让我眼睛酸涩。

老头还老神在在地躺在地上，嘴里不停念叨：“我告诉你，我这心脏病一犯，就全身不得劲儿，去了医院，你还得给我请护工，我还得吃香喝辣......”

下一秒，带着酸臭味的垃圾直接将他淹没。

老头一骨碌从地上爬起来，一边干呕一边大骂：“你，呕——你干嘛？！”

我拽过来他的衣服擦了擦手，笑眯眯地开口：“您这不是挺利索的吗？”

“再说，不是想吃香喝辣嘛，这味儿不够刺激？”

“不够的话，我再给您到厕所舀一瓢新鲜的？”

老头吓得哆嗦，一边出门一边恶狠狠地点指我：“你给老子记住了！”

我作势要进厕所，老头连忙缩着脑袋逃走。

3.

大爷走后，我叫来家政服务，将阳台上的垃圾和家里归整了一下。

就在这时，门又响了。

是对门住的阿姨。

“小伙子，你是这家的业主？”

“对。”

我点头，阿姨立马一拍大腿，压低声音开口：“你赶紧搬家吧，你楼上那家的老张头可不是什么好东西！”

我有些好奇，不就一个缺德大爷吗？至于这么紧张？

可阿姨接下来的一番话，算是彻底刷新了我的认知。

老张头才搬来一个多月，可谓是劣迹斑斑。

刚搬来的时候，不仅每天晚上在家里各种吆喝唱歌，吵的邻居睡不着。

还经常大清早在楼道里跑来跑去，用力跺脚。

邻居好心提醒，可他却各种撒泼耍赖。

谁敢多说几句，他就躺地上说自己有心脏病。

讲理的不讲理的，都拿这个老泼皮没什么办法。

闹得好几家人被迫搬走。

不仅如此，这个老色胚还经常调戏小区里的女性。

上到几十岁的大妈，下到十几岁的小女孩。

可谓是荤素不济，老少皆宜。

我们这栋楼有个楼层低的，来这儿租房的女孩子。

老头天天跑去偷看人家洗澡。

被女孩发现后，报了警，可警察也拿这种老头没办法，教育一顿后，又放了回来。

老头又变本加厉，甚至堵在女孩家门口骚扰。

女孩情绪崩溃，险些闹得***，最后被家里人接走。

听说得了抑郁症，工作也丢了。

可老头不仅不知道收敛，反而将女孩的身材当做了茶余饭后的谈资。

把女孩逼走后，他又开始堵在小区门口，专挑那些没有家长接送的小女孩。

不是摸脸就是掀裙子。

家长气得揍了他好几顿，但除了赔了一大笔医药费，没有半点作用。

“这老头就是个祸害，你被他盯上，不知道好恼火哟。”

阿姨摇头叹气：“过段时间，我们也打算搬走了，小伙子，你还年轻，早做打算吧。”

我摸了摸下巴，嘿嘿一笑。

“没事，不就是个疯批老头嘛。”

“我看他疯，还是我疯。”

老头的报复比我想象中来的要快一些。

当天晚上，我刚吃下镇静剂，躺在床上时，房门被人重重砸了几下。

我起身开门，门外连个鬼影都没有。

我返回房间，不到三分钟，房门再次被重重砸响。

我开门，还是没人，只听到一个急促的脚步声往楼上跑去。

不用想，我也知道是谁。

果然，第二天一早，我下楼买早餐的时候，老头就坐在小区门口，见到我，嘿嘿一笑。

“小伙子，昨晚睡得挺好的吧？”

那眼神分明就是在说：就是老子昨晚吵你的。

我摆了摆手：“还好，就是楼道里好像有条野狗一直窜上窜下的，也不知道是谁家的，您知道吗？”

老头哼哼两句，嘴里嘟囔着看我能坚持多久之类的话。

我也没有搭理，而是打车直奔昨晚联系好的宠物店。

取到我订下的货后，店员有些奇怪，您特意要这东西干嘛？”

我嘿嘿一笑：“秘密。”

好不容易盼到夜幕降临，我兴奋无比。

喜欢敲门是吧？

我拿出家里的搅拌机，把从厨余垃圾分类里取来的垃圾打成糊状加入买的神秘液体，接着找来一个塑料袋，拴上绳子高高吊在门口。

接着，就站在门边静静等待。

大概十一点左右，楼道的灯亮了。

紧接着，我就看到一个秃瓢脑袋蹑手蹑脚地走到门边。

就在他抬手的瞬间，我松开手里的绳子。

短暂的沉默后，楼道里爆发出凄厉的惨叫。

白天加的业主群里也炸开了锅。

【那老张头咋的了？叫的那么渗人呢？】

【怕不是缺德事儿干多了，撞鬼了吧？】

隔壁的阿姨发来信息：“小伙子，你干啥了？我隔着门都闻到味儿了。”

我一边透过猫眼欣赏，一边回复：“给老头一点礼物，每晚跑上跑下也挺累的么不是。”

大概半小时过后，我的门被敲响。

4.

一开门，一股刺鼻的味道铺面而来。

我捂着鼻子，疑惑询问：“警察同志，有事儿吗？”

出警的两名警员还没开口，躲在他们背后的老头就跳了出来。

“就是这个混蛋，故意把垃圾倒在我身上......你们闻闻这味儿......”

警员赶忙退后一步，年轻点的那位忍不住干呕一声。

我摊了摊手：“我在自家门口放点垃圾，不影响别人吧？”

老头不依不饶，硬要警察给我抓走。

可警察显然也不是第一次和这老头打交道了，只是象征性地教育了几句，就匆匆离开了。

气得老头扯着嗓子嚷嚷了半天，可惜根本没人搭理。

加上他自己估摸着也受不了那股强烈的刺激性气味，赶忙跑回家去了。

接连几天，老头算是彻底消停了。

邻居阿姨家的小孩好奇询问：“哥，您到底干了啥，我那天回家，差点给熏晕过去。”

我摆了摆手：“也没什么，就是厨余垃圾，搭配猫尿作为点缀，洒上一些正宗老坛酸菜。”

猫尿是我在宠物店要来的。

至于老坛酸菜嘛......

我刻意在菜市场转悠了好久。

专挑那种卖酸菜的摊位。

一听我要用脚踩过的，老板立马就骂骂咧咧地说我找事。

直到我经过菜市场的角落里时，一个摆摊的大哥神神秘秘地拉住我。

“兄弟，我家的酸菜，可是正儿八经被汗脚踩过的，包你满意！”

大哥掀开坛子的瞬间，我都见到我太奶跟我招手了。

要不说是大品牌呢。

小孩听完，直接干呕一声，冲我竖起大拇指。

“哥，还得是你牛逼，伤敌一千，自损八百。”

我挺起胸膛：“这都是小事儿。”

“为民除害，是每个合法公民应尽的义务。”

我倒要看看，老头还有什么招儿没使出来。

看他那个文盲的样子，估计根本不知道猫尿的可怕之处。

一旦被淋上，用洗衣液什么的根本洗不掉，得用生物酶才能去除。

要是直接扔洗衣机里，那就相当于是把一坨屎扔进去搅匀。

缺德这一块儿，哥们儿就没服过别人。

老头消停了几天，但也仅仅是几天。

周末，我发现自己晾晒在阳台的衣服上多了一些不明液体。

白色的衬衫被染成了黄色。

看样子老头最近挺上火的。

我正准备把衣服收回来，楼上就飞下来一口老痰。

嘿！

我一下子来精神了。

拿了个矿泉水瓶冲到厕所，施展了水魔法后，我来到老头家门口敲了敲门。

老头似乎已经习惯被人上门找茬，拉开门，一副死猪不怕开水烫的架势：“我警告你，我有心脏......”

不等他把话说完，我直接捏住他的嘴，将瓶口塞进他嘴里。