回家路上，他还不小心摔了好几次跤。

明明没人，他却一个劲地喃喃自语。

“愿吾女仁心德馨于行、技精于勤，以实际行动践行医者初心……”

我猛地捂住了嘴，只因这是当初我当医生时，我爸给我的寄语。

字字不差，令我泪水潸然。

死后第一次，我才知道魂魄也会流泪，眼泪也是咸的。

回到家之后，我爸拿出了在药库拿的酒精。

随后，掀开了上衣。

当衣服被掀开那一刻，万千箭矢正中我的心脏。

上面伤疤纵横交错，深深浅浅，新旧不一。

新的伤痕还渗着血，显然是不久前的。

我认得清楚，何其熟悉，只因我也遭受过。

全是电击的伤痕。

那些灰暗的日子里，是我生前的潮湿，是我午夜梦回惊醒的恶梦。

我曾自嘲这么重的折磨，或许只有我能忍受的了吧。

在那些摧残下，当初我都堪堪只能吊着一口气。

可我爸他身上的伤比我的只多不少。

在那些日子里，原来，还有人陪着我。

我仿佛能预见，当日那个在玻璃外见死不救的男人。

却在转过身的刹那红了眼睛，随后毅然走进隔壁电击室。

用电击麻痹自己的心，将刚才我遭受到的再一边边加注到自己身上，狠狠压抑着自己的怜惜。

他怕自己会狠不下心，见到我心就软了。

他承受着一切，如履薄冰地行走在爱与不爱的边缘。

原来，我爸也和我一样，想恨我，却恨不起来。

只能用推开我的方法将我庇佑在他的羽翼之下。

他让我签下精神病确诊书是为了保护，将我锁进病房是怕我再行错事。

惩罚我的同时也在鞭挞他的心。

他没用药酒，只是用了酒精消毒，仿佛是特意留下疤痕，用来谴责自己。

身子单薄的他，在窗台迎着寒风坐着，痛到面目扭曲，一直哈气。

此时此刻，看着这个从前“抛弃”我的男人，我只想好好地抱一抱他。

说一声“对不起”。

3

夜凉如水，即使我爸吃了无数的安眠药，也催眠不了他。

他清醒地坐在床榻边，从床边柜最底下的那个隔层抽出了一张相册。

这张照片是当初他质问我的时候，失手砸烂了。

可看到这张重新用胶水一点点拼凑起来的照片，我却再也意外不起来。

我爸背着我做了好多好多。

我眉眼渐渐柔和了起来。

即使我爸不信我又如何？可是他爱我啊！

我爸一点点摩挲着相册，属于我的那一角却因为被摩挲太多次而模糊了起来。

看着模糊的照片，我爸的眼睛也渐渐被泪水糊住。

他又摸了摸我妈的那一角，喃喃自语。

“孩子他妈，你说我该怎么做啊？”

我第一次见到我爸这个样子。

就像个无措的孩子，却有不属于孩童的疲倦与愁绪。

“你恨孩子吗？”