合租舍友刘萌萌，凌晨一点要给陌生“快递员”开门，我拼死拦住。

她委屈巴巴：“可我的面膜二十块呢，放门口不安全。”转头就在小区门口，用广播级的音量报电子门密码，理由是奶茶三十块不能丢。偷用我的贵妇护肤品，理直气壮：“帮你试试过敏否，别不识好人心。”必须惩罚又蠢又坏的舍友。

——————我，林晚晚，人生信条：吃亏是福？不，吃亏是傻逼。

尤其是吃刘萌萌这种又蠢又坏的傻逼的亏，那简直是折寿。当初决定和她合租，绝对是我二十多年人生阅历里最眼瞎的一次，堪比买了即将暴雷的P2P，还是年化300%的那种。那天晚上，我正梦到和甲方大战三百回合，用键盘拍得他跪地求饶，一阵催命符似的门铃声把我硬生生从胜利的喜悦中拽了出来。

凌晨一点零三分。我心脏猛地一抽，瞬间清醒。黑暗中，肾上腺素飙升，我悄无声息地摸到门边，耳朵贴在冰凉的木门上。然后，我听见隔壁房间门“吱呀”一声开了，刘萌萌那特有的、带着睡意和一丝被打扰的不悦的黏糊嗓音飘了出来：“谁呀~？

”门外是一个压得极低、含混不清的男声：“快递。”送快递？凌晨一点？

这谎撒得比我老板画的大饼还离谱！阴间物流开通了？我汗毛倒竖，轻轻拉开一条门缝往外看。只见刘萌萌这个神仙，穿着她那件皱巴巴的Hello Kitty睡衣，眼睛都没完全睁开，手居然就朝着门把手伸过去了！那一刻，我脑子里已经自动生成了明日社会新闻推送：《惊！

花季合租女深夜殒命！》《警惕！凌晨敲门声竟是索命钩！》《安全意识薄弱，两女子魂断合租房！》配图估计还得是我俩那张被她P得亲妈都不认识的虚假姐妹花合影！

我以百米冲刺的速度扑过去，在她手指即将拧动门锁的前零点零一秒，死死扣住了她的手腕，力道大得能捏碎核桃。“啊！”她痛呼一声，彻底醒了，看清是我，顿时柳眉倒竖，压低声音怒道，“林晚晚！你发什么疯！吓死我了！我快递到了！”“快递？！

”我压着嗓子，从牙缝里挤出声音，另一只手指着猫眼，“你用你那双价值二十块的美瞳好好看看！看看现在几点！看看猫眼！

外面黑得跟你的心眼子似的！哪个快递员这么敬业凌晨一点给你送那破面膜？！

那是给你送终的！顺带捎上我！”猫眼外一片模糊的黑暗，只能隐约感觉有个高大的黑影堵在门口，令人窒息。刘萌萌被我一顿输出骂懵了，挣扎了一下，没挣脱，反而更委屈了，声音带上了哭腔：“你凶什么凶嘛！

可能就是送错了呢？我那面膜是限量版樱花味的，好不容易抢到的，放门口丢了怎么办？

二十块不是钱啊！”又是二十块！她的财产安全永远是他妈的宇宙中心！

银河系都得围着她的二十块钱转！“丢了老子赔你两千！现在！立刻！给我滚回你房间去！

”我眼睛都快喷出火了，另一只手已经亮起了手机屏幕，110三个数字赫然在目。

大概是我脸上的杀气和手机屏幕的光太过吓人，她终于后知后觉地感到了一丝害怕，撇撇嘴，不情不愿地被我拽着往回走，一步三回头，仿佛她的“限量版樱花”正在门外哭泣。

我对着门外，用我能发出的最冷最凶悍、模仿男声的粗粝嗓音吼道：“滚！再不走报警了！

楼道有监控！”门外寂静了几秒，然后传来一阵窸窣声，脚步声沉重而迅速地远去，直到消失。我猛地松开了刘萌萌的手，后背重重靠在墙上，冰凉的感觉透过薄薄的睡衣渗进来，我才发现自己出了一身的冷汗，心脏跳得像要冲出胸腔，腿软得几乎站不住。刘萌萌揉着发红的手腕，恨恨地瞪了我一眼，……神经病……被害妄想症晚期……我的面膜……”然后“砰”地一声甩上了她自己的房门，震得墙灰都快掉下来了。我站在冰冷的客厅里，听着自己如擂鼓般的心跳和隔壁隐约传来的抱怨声，第一次如此清晰地认识到——这不是蠢，这是又蠢又坏，而且是一颗随时会爆炸、拉着我同归于尽的炸弹。这，仅仅是个开始。周末，我俩去小区门口的进口超市采购。她大小姐瘾又犯了，非要喝某家死贵还排长队的网红奶茶，当即掏出手机下单，并要求外卖小哥送到单元楼门口，因为她“穿着新买的高跟鞋，走到小区大门口脚会痛”。等我们大包小包买完东西，走到单元楼电子门禁前时，她的手机响了。接下来的一幕，让我永生难忘，堪称人类智商洼地现场直播。她居然！

就那么自然地！接起电话！用堪比社区疫情广播通知的音量！

字正腔圆地报出了我们楼的密码！“对！就放门口鞋柜那个架子上！门密码是8825！

8-8-2-5！听清楚了吗？谢谢啊！”当时是周末下午，人流高峰期。

取快递的、遛狗的、带小孩散步的、还有几个蹲在路边抽烟眼神乱瞟的社会青年，起码有十几双眼睛耳朵在我们附近。所有人都像看猴子一样看着我们这边，甚至有人发出了嗤笑声。我感觉我的血液瞬间冲上天灵盖，又猛地冻结在血管里，手脚冰凉。

我几乎是把她拖死狗一样暴力拖进楼道里，声音因为极致的愤怒和恐惧而剧烈发抖：“刘！

萌！萌！你他妈是不是大脑被僵尸吃空了？！电子门密码是能当着这么多人面喊出来的吗？！

你是在给全小区的潜在犯罪分子发邀请函吗？！！”她被我拽得一个趔趄，手里的超市袋子掉了，刚买的苹果滚了一地。她也火了，一把甩开我，新买的高跟鞋差点崴了脚：“林晚晚你有完没完？！电子门密码不能改吗？！

一分钟就改好了！我的奶茶三十八块钱呢！放外面被偷了你赔啊？！天天神经兮兮的，你以为你是谁啊？天仙下凡谁都惦记？哪有那么多坏人盯着你！”“这是密码的问题吗？！

这是我们这栋楼所有住户的安全问题！是把我们俩的门牌号直接广播给所有路过的人！

万一有人心怀不轨记住密码半夜摸上来呢？！万一有人跟踪我们呢？！”我气得浑身发抖，声音都劈叉了，“三十八块的奶茶比我们俩的人身安全还重要？！比你那条命还重要？！

”“对啊！就是重要！”她梗着脖子，捡起地上的奶茶，用力嘬了一口，翻了个巨大的白眼，仿佛我才是那个不可理喻的疯子，“我告诉你，我男朋友随便送支口红都三百起！

跟我男朋友比起来，你这点安全意识简直可笑！穷酸样！

”我看着她那张因为占了三十八块钱便宜而得意洋洋、并且沉浸在“富贵男友”幻想中的脸，突然就冷静下来了，一种深深的无力感和恶心感攫住了我。跟这种大脑沟回平滑如镜的生物，讲道理是对牛弹琴，是浪费生命。她的世界里，她自己那点鸡毛蒜皮的得失和虚荣心就是宇宙中心法则。我深吸一口气，把骂人的话死死咽了回去，默默地弯腰捡起地上散落的苹果和物品。从那天起，我彻底放弃了任何“沟通”和“改造”的幻想。唯一的念头就是：搬！必须立刻！马上！

滚蛋！多跟她呼吸同一片空气一天都会直接肺癌晚期！但搬家需要时间，需要钱。

在找到新住处之前，我只能忍。并且，我开始有意识地、系统地收集证据。

我在自己房间门内侧，一个极其隐蔽的角落，装了一个微型摄像头，角度经过精心调试，正好能拍到门口和我的梳妆台一角——那里摆放着我所有的贵价护肤品。

每次她未经允许溜进我房间“试用”我的东西，我都默默保存录像，并详细记录时间、物品、估算用量。她偷用我的SK-II神仙水，理由是：“晚晚，