灵溪仙子捏着超市价目表，玉指在“鸡蛋买一送一”的标牌上戳了戳，转向正在给冬瓜贴“特价促销”标签的元初帝君：“夫君，凡间的鸡下蛋还要搞买赠？

是不是它们也在卷KPI？”

元初帝君把“今日特价”的红牌子插进山药堆，眉头紧锁：“可能是。

昨天我见隔壁菜市场的王大妈，为了抢打折萝卜能当场劈叉，比咱们秘境里抢灵草还拼。”

这一切的始作俑者，是混鲲祖师。

上月他在天界打麻将输光了家底，转头就把下凡体验生活的名额硬塞给了三个最能打的后辈——灵溪仙子、元初帝君，外加总爱摸鱼的陆压道君，美其名曰“体察民情，历练心境”，实则是让他们开家超市挣点外快，帮他还赌债。

超市刚开张那天，陆压道君抱着他的宝贝葫芦蹲在收银台，见人就问：“要尝尝我的‘秘制仙酿’不？

买一瓶送三百年修为体验卡。”

结果被市场监管的大爷追了三条街，差点把葫芦底给跑掉。

灵溪仙子负责生鲜区，第一天就闹了笑话。

她见活鱼在水箱里蹦跶，觉得它们“灵力紊乱，需静心修炼”，抬手就给鱼缸布了个静心阵。

结果鱼全沉底装死，吓得顾客以为超市卖的是“隔夜尸鱼”，差点打12315。

元初帝君分管日用品区，倒是兢兢业业，就是太较真。

有大妈问：“这洗衣液能去龙血渍不？”

他一本正经地答：“要看是五爪金龙还是七彩神龙，龙血纯度不同，去渍难度系数差三个等级。”

大妈以为遇到神经病，捏着购物篮溜得比兔子还快。

最离谱的是进货环节。

混鲲祖师怕他们用仙术作弊，特意下了禁制：只能用凡间货币采购。

三人第一次去批发市场，被老板忽悠得买回三箱“进口香蕉”，结果剥开全是硬得能砸核桃的生果。

“这老板不讲武德！”

陆压道君气得差点把葫芦里的仙火倒出来，“当年我斩仙飞刀一出，这类奸商早化成灰了！”

灵溪仙子摸着硬邦邦的香蕉，突然眼睛一亮：“有了！

咱们把它当暗器卖？

买香蕉送‘防身术入门’，你看如何？”

元初帝君点头附和：“再捆两包泡面，组合成‘野外生存套餐’，定能大卖。”

三人就这么瞎折腾，超市生意居然慢慢有了起色。

有人来买酱油，陆压道君顺手帮人算了一卦，说“今日不宜炒青菜，宜红烧排骨”，顾客回去一试，果然排骨炖得香酥脱骨；大妈们爱来生鲜区找灵溪仙子，不是为了买菜，是想听她讲“当年在秘境用仙草做面膜”的故事；元初帝君则成了小区大爷的棋友，一边陪下棋一边推销“防老年痴呆核桃”，说“这核桃吸收了日月精华，比你那保健球灵气足”。

这天闭店后，三人坐在空荡的货架旁，分食最后一包泡面。

陆压道君吸着面条嘟囔：“其实凡间也挺好，至少没人催着斩妖除魔，就是这泡面没灵气，吃多了总觉得丹田发空。”

灵溪仙子咬着火腿肠笑：“我倒觉得，看大妈们为了一毛钱的折扣讨价还价，比看仙门弟子争夺掌门之位有趣多了。”

元初帝君擦了擦嘴角的汤汁，望向窗外的万家灯火：“或许祖师说得对，真正的历练，不是打多少架，挣多少修为，而是知道柴米油盐里，也藏着值得守护的烟火气。”

正说着，混鲲祖师的传讯符突然亮了，上面只有一行字：“麻将又输了，这个月目标：挣够买十个财神爷金雕像的钱，加油，干饭人！”

三人看着传讯符，面面相觑三秒，突然集体笑出了声。

陆压道君把葫芦往桌上一墩：“得，明天搞个‘买一送一’大酬宾，就不信挣不够！”

灵溪仙子起身整理货架：“我去把那箱硬香蕉摆出来，就标‘修仙者专用练手靶’，肯定有人买。”

元初帝君拿起计算器，认真核对着账目，嘴角却忍不住上扬。

窗外的月光洒进来，照亮了货架上歪歪扭扭的价签，也照亮了三个顶流仙人，在凡间超市里闹出的、带着烟火气的笑话。

或许，这才是最接地气的修行——在柴米油盐里打滚，在鸡飞狗跳里欢笑，原来比打坐千年，更能修出一颗温暖的道心。