1 初登舞台聚光灯骤然打在我身上，我拿着手里的麦克风，还有点薄汗，我听见台下传来的细碎掌声。看着跟我差不多大的少年，一一介绍自己，台下掌声雷动。

终于轮到我了，我刚想出声，发现喉咙里的声音，并没有随着麦克风传出去半分，我只能顺着耳麦边缘往下扯。“大家好，我是小名叫帅帅，长得也很帅的赵新语的声音，很高兴见到大家。”这是我做为练习生，第一次登上舞台的自我介绍。话音刚落，我看见台下有很多姐姐为我欢呼，还有举着我名字的灯牌，这一刻我知道她们是为我来的，真好。我热爱我这份职业，我也喜欢我这份工作，我当练习生的6年里，我都在精进舞蹈，学习各种技能，我不想让自己失望，也不想让我喜欢的人失望。我会在清晨的练习室里压腿，窗外的天从墨蓝转成墨黑，压腿杆上的余温还留着我前一晚的训练的痕迹；深夜还会对着平板屏幕拆解新的舞蹈动作。

我会专注地跟着节拍学习架子鼓，让鼓槌敲击鼓面的震动声顺着手臂传到耳朵里，把零散杂乱无章的节奏慢慢敲成连贯的频率；也会坐在钢琴前耐心摸索，看着黑白琴键在指尖下交替起伏，让细碎的旋律逐渐变成好听的乐曲。有空时，我会对着空白乐谱琢磨编曲，把脑海里飘来的音符一个个记下来，慢慢织成完整的曲子；还会自己学着唱歌，把哼唱的调子录进手机，反复听着调整气息，一点点抠咬字的轻重，直到声音能自然地裹着情绪，跟着旋律轻轻飘出来。终于，在我不懈的努力下，我完成了我人生中的第一首歌曲。六年了，舞鞋换了一双又一双，练习室的镜子映过我无数个疲惫却眼里有光，倔强不认输的模样，我的身体也机械的记忆，我练习的每一个舞蹈。2 执念之光我爱的从不是“爱豆”这个标签，而是为了舞台拼尽全力的自己，是那些因为热爱而滚烫的日子，更是不想辜负初心、不想辜负每一份期待的执念，最不想辜负自己。

等那扇名为“选秀”的门再次开启时，我已经在漫长的等待里耗过了六个春秋。

当终于踩着鼓点走进赛场，最初的雀跃很快被漫无边际的迷茫吞噬——镜头扫过观众席时，我总在搜寻那些可能为我亮起的灯，可大多时候只看到一片沉寂；投票数据更新时，我的名字永远停留在不起眼的角落。人气低迷像一块沉甸甸的石头压在心头，我反复复盘自己的每一个动作、每一句发言，最后却只能将原因归咎于镜中略显臃肿的自己，“一定是我太胖了，才没能被看见”，这个念头一旦生根，便催着我立刻踏上了减肥的路。

第一次站在初舞台的聚光灯下，握着麦克风的手微微发紧。

自我介绍的每一个字都在喉咙里打了好几个转，我努力扬起嘴角想显得从容，目光却忍不住掠过台下稀疏的人影——我清楚地知道，为我而来的人，或许只有那寥寥几个熟面孔。后来的两次公开评选，我几乎拼尽了全力：练舞到深夜，膝盖上的淤青消了又添；练歌到嗓子沙哑，含着润喉糖继续打磨细节；哪怕是镜头很少的后台花絮，我也尽量展现出最积极的状态。

可每次公布排名，屏幕上我的名字依旧落在末尾，努力像投入深海的石子，连一点回响都没有。那种无力感一点点啃噬着我。深夜里，我常常对着镜子发呆，不明白为什么付出和收获始终不成正比，迷茫像潮水般将我淹没，痛苦更是压得我喘不过气。

有好几次，我躲在练习室的角落偷偷掉眼泪，甚至开始认真计划出国的行程——或许离开这个满是舞台的地方，去一个没人认识我的国家，找一份普通的工作，就能摆脱这种求而不得的煎熬，就能接受“未来再也没有聚光灯”的现实。但心底那点对舞台的执念，终究没让我彻底放弃。

减肥的日子很苦，每天严格控制饮食，看着别人吃盒饭时只能啃着水煮菜；高强度的训练叠加节食，好几次在练舞时差点晕倒，可只要想到“或许再瘦一点就能被看见”，就又咬牙撑了下去。就这样一天天坚持，半年后站在体重秤上，看着数字终于降到了预期范围，镜子里的自己也多了几分利落的线条。

3 星海救赎更让我惊喜的是，身边的粉丝慢慢多了起来：从最初只有几个人在评论区留言鼓励，到后来有几百人会特意来现场为我举牌，再到某次演出结束后，我走下舞台时，突然看见一片写着我名字的灯牌连成了小小的星海——那抹亮光是我从未见过的温暖，也是我熬过所有艰难岁月的最好答案。出道战的舞台灯光骤然亮起时，我的心脏几乎要跳出胸腔。聚光灯将我牢牢裹住，耳返里传来熟悉的旋律——那是我熬了无数个夜晚，一字一句写下、一帧一帧编舞的歌，每一个音符都藏着我这些年的挣扎与渴望，每一个动作都凝结着我未曾说出口的坚持。

前奏响起，我深吸一口气，随着节奏抬手、转身，将所有情绪都融进歌声里。

唱到副歌最动情的部分，我下意识地抬眼望向台下，本以为会像从前那样，只看到零星几个熟悉的身影，可视线落下的瞬间，我却愣住了——原本模糊的观众席，此刻竟缀满了点点光亮，那些印着我名字的灯牌，正随着音乐的节拍轻轻晃动，像一片突然点亮的星海。我忽然想起，以前总有人说“你不会被看见的”，想起自己躲在练习室里偷偷抹眼泪的夜晚，想起曾无数次怀疑“是不是真的该放弃”。

可此刻，那些念头全都被眼前的景象冲散了。我看见灯牌从舞台的这一头，一直绵延到那一头，无论是前排还是后排，无论是左边还是右边，都有属于我的光亮在闪烁。

它们来自天南海北，来自五湖四海，或许有人为了来看这场演出，坐了十几个小时的火车；或许有人特意调休，只为能在现场为我加油；或许有人明明很内向，却还是鼓起勇气举起了灯牌。就在这时，一阵整齐的呼喊声穿透了音乐，清晰地传进我的耳朵里——“爱你的人来救你了！”那声音不响亮，却带着千钧之力，瞬间撞进了我的心里。我再也忍不住，眼眶一下子就红了，唱歌的声音也微微发颤。我知道，她们说的“救我”，不是救我于某个困境，而是救我于无数次的自我怀疑，救我于那些看不到希望的迷茫岁月，救我于差点就要放弃舞台的边缘。我对着台下深深鞠躬，想要说“谢谢”，可话到嘴边，却觉得“谢谢”两个字太轻了，轻到承载不了我此刻所有的情绪。后来我才明白，原来有些情感，早已超越了“感谢”——我爱她们，爱那些在我籍籍无名时，依然愿意为我停下脚步的人；爱那些在我迷茫痛苦时，依然愿意为我亮起灯牌的人；爱那些在我差点要放弃时，依然愿意喊出“来救你”的人。

那天的舞台，我唱到最后一个音符时，眼泪终于掉了下来。但那不是难过的眼泪，而是幸福的、感恩的眼泪。因为我知道，从今往后，我不再是一个人在追逐舞台了，我身后有一片灯海，有一群爱我的人，她们会陪着我，一直走下去。

4 应援花海当“出道”两个字真正落在我身上时，我还总忍不住掐自己的手心，怕这一切只是一场太过真实的梦。直到公司音乐节的那天，站在后台候场的我，才真切地触摸到了这份“梦想成真”里，最滚烫的温度。那天的场馆早早便坐满了人，后台的监视器里能看到观众席上涌动的人潮，嘈杂的欢呼声隔着墙壁传进来，让我的心跳也跟着越来越快。工作人员帮我整理耳返时，还笑着说：“外面好像有你的粉丝在搞小动作，说是要给你个惊喜。

”我嘴上笑着说“真的吗”，心里却早已泛起了期待的涟漪——从出道到现在，她们总在不经意间给我感动，可我实在猜不出，这次又会是什么样的惊喜。终于轮到我上场，聚光灯随着音乐亮起的瞬间，我深吸一口气，朝着舞台中央走去。可还没等我开口打招呼，视线扫过观众席的那一刻，我整个人都僵住了——原本散落着各色灯牌的现场，不知何时竟渐渐被一片熟悉的颜色覆盖，那是专属于我的应援色，像一片突然绽放的花海，从舞台前排一直蔓延到场馆的最后一排。我后来才知道，那是她们偷偷准备了好久的自制中控。没有专业的设备，