2025年最幽默搞笑的句子(优质17篇)
人的记忆力会随着岁月的流逝而衰退，写作可以弥补记忆的不足，将曾经的人生经历和感悟记录下来，也便于保存一份美好的回忆。范文书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇范文呢？下面是小编为大家收集的优秀范文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
最幽默搞笑的句子篇一
1一个赌徒从妻子那里要来100块钱去赌博，几个小时以后赌徒回到家中。妻子幽默的问他：那钞票生孩子了吗？赌徒哭丧着脸说：生了，还是双胞胎。说着从身上拿出来两张10元的钞票。然后接着说：可惜难产了，他们的母亲去世了。
2猫和猪是好朋友，一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说：这样扔怎么拉我上去？猪说：不然怎么做？猫说：你应该拉住一头绳子啊！猪就跳下去，拿了绳子的一头，说：现在可以了！猫哭了，哭得很幸福--有的人不是很聪明，却值得你终生拥有。
3还没去过，天上人间就被查封了，还没坐过，酒钢游轮就无声沉了，还没开过，飞豹战机就黯然坠了，还没娶过，少林方丈就已包养了，还没贷过，温州老板就开始跑了，还没选过，人大代表就定了，还没游过，南海那片就让人抢了，还没买过，物价涨势就乘火箭了，还没死过，各种苦难就提前受了。
4儿子两岁，晚上临睡前把尿。我：儿子，撒个尿好不？儿子：不撒。我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。儿子：不撒。斗争进入相持阶段时，老婆走过来，白了我一眼，一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。儿子：我要撒尿！网络威武。
5史上最强悍分手理由：男孩：咱分手吧。女孩：为什么要分手，给我个理由。男孩：咱们不合适。女孩：哪里不合适。男孩：咱们性别不合适。
6生是农村人，死是农村魂；农村的猪农村的牛，农村的生活不缺油；农村的哥农村的妹，没得两下不好睡，农村的山农村的水，农村的姑娘就是美；农村的花农村的草，农村人活的好更老；农村人不多，个个是帅哥；没有农村魂，那有城市人；清山清水清少年，大葱大蒜不要钱。
7记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：两套房子呢？大伯：愿意。记者：两部车呢？大伯：愿意。记者：中0万大奖呢？大伯：愿意。记者：两头牛呢？大伯：不愿意。记者：为什么？大伯：我真的有两头牛！
8有一天，奥特曼突然觉得自己的知识跟不上这个飞速发展的时代啦，就决定重新去学校学习，课间老师提问，奥特曼一举手，老师就毙了！！！！！！！！
9锄禾日当午，比比咱谁苦；天天拼命干，悬梁锥刺股；领导一令下，走路甩屁股；动辄要解聘，眼泪禾下土。社交喝到吐，存米清可数。想到卡扎菲，苦不苦。
10就凭咱两的关系这么铁，我有好事当然要和你分享。这不我正在你家附近的一家饭店吃饭呢，你快点过来。。。过来帮我买单！哈哈！祝你开心！
11林黛玉的破碎，在于她有刻骨铭心的爱情；三毛的破碎，源于她历经沧桑后一刹那的明彻与超脱；人终有一天都会破碎，而你的破碎在于我太想吃核桃了。
12我对你的好你视而不见？为你挖心掏肺、为你夜不成眠、为你茶饭不思、为你准备餐点。可是你竟然把我忽略，许久不联！哼！下次就让你一人加班孤单！
13老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌随便挑？说罢动手动脚，女子厌恶的推开他。老板：挺倔呀，想当部门主管吧！女子：爸，别把你的职业习惯带回家。
14乌龟邀兔子赛跑，兔：你的祖先钻空子赢过我们一次，你就别妄想了。乌龟甩出百元大钞：这是你的出场费！兔子顿时笑道：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。
15老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。老师：这还值得你这样报复他吗？答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！
16甲：你怎么老是做家务啊？乙：与媳妇来剪子、石头、布，我总是输，输了就得做家务！甲：你一次没赢过？乙：是的，媳妇规定我每次只准出石头！
17小明让奶奶唱歌哄他睡。奶奶唱到两只老虎两只老虎跑地快。。。时小明说道：我要听两只蝴蝶！奶奶便不紧不满的唱道：两只蝴蝶两只蝴蝶跑地快。。。
18有个女生追一个男生，一天将男生堵住，问：“你到底喜不喜欢我啊？”男生说：“你猜？”女生大胆回答：“我猜你喜欢我！”男生说：“你再猜！”
19谐趣语录：有一种女人，说声再见，再没见过；女友说我太小了，不适合她，md一直不明白我的年龄明明比她大；是这个没用的男人，给了我做泼妇的能量。
20两性语录：女人嫁错老公，一辈子就毁了。男人娶错老婆，三代人都完了。人的长相就分为两大类：一类是天生丽质，一类是天生励志。失节事小，失业事大。
最幽默搞笑的句子篇二
1.“整整一个暑假啊!我还能什么都不干?”我能。
2.我就说杂过我的行李箱那么重，只因有你在其中!该死的作业。
3.一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格wifi+没有暑假作业!
4.天天要被父母嫌弃，不是这里“挨骂”，就是那里“挨骂”。
5.妈：一天天就知道盯着你那个烂手机，你看看你那个眼睛，是想瞎嘛?别人家的孩子还会做家务，能买菜，能做饭，你就会玩手机，还玩不明白。
6.在家怎么做才不会被妈妈嫌弃?武汉伢说，不在家就不会被嫌弃!
7.假日攻略：上午睡觉，下午睡觉，中午睡觉，晚上玩手机。
8.老妈开始嫌弃我呼吸了。
9.这个暑假，我要开始过美国时间了。
10.我妈：放暑假不回家就是对我和你爸最大的安慰。
12.我又出来给祖国妈妈添堵啦。
13.中考过后，我就再也没有，暑假作业了。
15.暑假要过得快乐，不然就浪费这美好的假期了。
16.今天是个好日子，哈哈哈哈因为今天开始放暑假啦!!!嗯我反正挺开心的。
17.唉，放假也是一种痛可我就是喜欢这样痛不欲生。
18.以前暑假在家的时候，吃包辣条都嫌我开袋的声音太大。
19.暑假的快乐就是，一吃一大碗，一睡一整天。
20.放暑假啦，我这么可爱，假期可以延长几天吗?
21.吃吃喝喝的假期终于开始了。
22.给你们讲个鬼故事：暑假要结束了，你的作业还好吗?
23.放暑假在家，总是麻麻被嫌弃，就连上厕所也无法幸免!
24.暑假是每个孩子最快乐的日子，我是一个快要踏入初中的学生，这个假期对于我来说格外地轻松、愉快。
25.放暑假了，欧耶!
26.暑假开启，回家超过三天就要摆清自己的位置。
27.妈：就知道睡懒觉，不帮忙扫地拖地，算了我自己来，什么事都要我自己干!我照顾这个家容易吗?从来没有人心疼!
28.减肥出尔反尔，干饭言出必行，快乐暑假，正在进行中。
29.在家宅着嫌太宅，出去玩说不着家。
最幽默搞笑的句子篇三
1、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
2、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
3、早上长睡不起；晚上视睡如归！
4、要在江湖混，最好是光棍！
5、新车不碍事，只怕有新人！
6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
7、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
8、我傻，我快乐。我二，我健康。
9、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
10、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
11、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
12、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
14、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
15、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，就可以省下人生80％的时间。
16、人生没有如果，只有后果和结果。
17、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
18、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
19、书是越学越厚，人是越坐越肥！
20、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人。
21、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
22、你的丑和你的脸没有关系。
23、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
24、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
25、好好活着，因为我们会死很久！
26、即使你已名花有主、我也要移花接木。
27、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
28、考试时，本想要咸鱼翻锅的.，他奶奶的，没想到粘锅了。
29、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
30、连广告也信，读书读傻了吧！
31、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
32、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
33、你快回来，我一人忽悠不来！
34、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！
35、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
36、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
37、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
38、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
39、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
40、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
41、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
42、笨鸟先飞，笨猪先肥。
43、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
44、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
45、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。
46、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
47、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！
48、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
49、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
50、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
51、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
52、嫦娥和后羿的故事教育我们：一个吃药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。
53、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
54、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
55、80后的重要任务是制造08后。
最幽默搞笑的句子篇四
一个幽默的人，总会说出一些搞笑幽默句子!下面是本站小编给大家整理的搞笑幽默句子，供大家阅读!
1.我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
2.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.
3.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
4.我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
5.我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。
6.我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
7.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
8.我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
9.我是胖人，不是粗人。
10.我是天上一条龙，妹是地上花一丛，龙不抬头不下雨，雨不打花花不红。
1.我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
2.我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
3.我说您：天晴了雨停了，您又觉得你行了是吧。
4.我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，没有情敌。
5.我未来的丈母娘阿，赶紧把你女儿放出来给我认识认识吧。
6.我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
7.我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着。
8.我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
9.我喜欢看迪迦奥特曼。因为每一集都会死一城市的人。
10.我喜欢你只是一个构思，没形成现实。
11.我要做一只。
谦虚。
的女蛙，期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。
12.我也想做一个优雅的淑女，是。
生活。
把老娘逼成了泼妇。
13.我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。
14.我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易!
15.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
16.我与超人唯一的区别就是他喜欢红内裤、我喜欢粉的。
17.我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，祖国最重要。
18.我在乎的并不是合不合适，而是在乎爱与不爱。
19.我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
20.我知道你明天会发生什么事、真的、我后天告诉你。
1.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
4.喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
5.喜欢我这是革命需要，知道不。
6.喜欢吸烟是因为它可以伤肺，却不会伤心。
7.下次再有男生讪笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细、
8.下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
9.下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
10.现在的医院都是看紧病人的口袋。说什么医者父母心都是屁话。
12.现在你说的话，我连标点符号都不信。
13.现在说啥都没用了,发展才是硬道理﹌。
14.乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人叫鸡。
15.像我这样的女纸，没有点体重能压得住美貌吗?
16.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
17.小姐给的爱，我承受得起。
18.小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
19.小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!
20.小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
最幽默搞笑的句子篇五
1、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
2、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
3、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
4、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
6、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
7、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
8、风吹裤裆毛飞扬…
9、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
10、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
1、双手愿为女人而粗糙。
2、用你的多余添满她的空虚!
3、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
4、精囊不空，誓不做鬼!
5、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
7、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
9、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
10、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
1、女娲日天，后羿射之。
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的`气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
最幽默搞笑的句子篇六
1.世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
2.我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
3.爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
4.知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
5.我拿青春赌明天，输了一天又一天。
6.太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
7.“为什么外国女生的手都那么漂亮?”“因为她们没写过中国作业”
8.网速虐我千百遍，我待网速如初恋!
9.和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你!”
10.小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
搞笑个性说说短语。
11.今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：tm蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。
12.我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。
13.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
14.打算理发了，甩刘海甩的.我脖子都崴了。
15.我同桌问我什么是幸福，我说“考试有的抄就是幸福。”
16.上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。
17.女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
18.“你除了会吃还会什么”“会饿”
19.友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
20.“有一种人不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗?”
21.我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。
22.朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
23.看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
24.每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
25.世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉!
26.刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来!”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你!”
27.一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。
28.过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无x点!”
最幽默搞笑的句子篇七
1、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
2、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。
3、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
4、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
5、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
6、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
7、和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
8、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
9、我不是随便的人，我随便起来不是人。
10、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
11、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
12、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
13、我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
14、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
15、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
16、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
17、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
18、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
19、狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
20、我的人生有a面也有b面，你的人生有s面也有b面。
最幽默搞笑的句子篇八
2、美丽的雪花像新娘子盛装打扮，可爱的苹果像宝贝般的祝福情怀，零点的钟声像欢歌笑语的节拍，愿我的祝福与雪花一起，捧着一个苹果，零点的钟声与平安夜相遇，愿你平安幸福。
3、我有两个爱好，静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
4、与你分享我的人生是我人生中最大的成就。
5、在吹灭蜡烛之前，我许了一个愿望，希望有人能在我的下一个生日陪伴我。
6、产品名称：生日。原料：真正的。旁白：祝福你。约会：了解你。保质期：直到世界末日。项目编号。特别提示：祝你生日快乐。
7、（生）生日是在雪中迎春，（日）新年新万象新。（快）真诚的谁如果了解，（音乐）邀请一起在世界旅行。
8、“别把精力投入到无意义的重复劳动中。”我觉得这句话非常有道理就誊写了二百遍。
9、可爱的婴儿刚过生命中的第一个生日，阿姨希望你今后的人生道路平安幸福。在这里也祝你第一个生日快乐!
10、我问老婆：“我和你妈同时掉水里了你先救谁?”
11、也许这份祝福只是一种形式，希望能带给你内心的温暖，我们都关心着彼此，同一天，同一个声音，平安夜快乐！圣诞快乐！
12、如果杏树上满是石榴，那就是我祝你幸福甜蜜；如果梨树上挂满了苹果，我祝你平安幸福；如果生命之树满是开心果，那就是我对你的祝福：生命如童话般快乐！
13、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的‘儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”
14、其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐xxx航班的旅客准备登基。
16、你愿，或者不愿意，猪年都将过去。你想或者不想经历，新的猪年都将到来。你信或者不信，我们的生活将会越来越好。祝你猪年行大运。
17、雪花飘飘的季节里，有一种思念在蔓延，平安夜悄然来临，思念依然只增不减。愿我的祝福为你增添温馨，伴你快乐度过整个冬天！
18、你只是过路的人，孩子。你要去的是前方，你的旅程还很长，你的鞋子还很完整，你的眼睛还有神，你属于远方，不是这里!
19、骏问回程是否固定，红烧鸡丁红烧茄子油。秋高东篱摘桑菊，记得那锅煮鱼。树梨压秋海棠，青椒炒润肥肠。当你遇到困难也困难，清蒸螃蟹不放盐。今天我们要吃虾饺。问你会不会有很多烦恼，孜然铁板烧肥牛。如果天也老了，两个大肾带火。
20、雪花纷纷飘来，平安夜祝福送个苹果乐顿悟，再加一盘炒花生~祝你平安快乐一生！
21、为老哭不为猴哭，金羊迎接新的十字架金羊。嫦娥探月嫦娥，吴刚抱醉的吴刚。
22、平安夜的夜晚，最懒。雪懒散乱飘浮，洒洒洒洒宁静的唠叨。寂寞街的尽头，只有孩子的笑声。合上那深深的窗帘，是对你，轻，思念。祝：平安夜，平安夜快乐！
23、一个有三个兄弟，大叫流氓，二叫菜刀，三叫麻烦事，一天老三丢了，大哥带着二到警察局，到派出所，大哥说：我是流氓，今天用菜刀是自找麻烦。
24、春风绵绵，吹向本年的幸福；闪闪的星星，点亮了本年的快乐；舞与舞，演绎本年团圆；祝福温馨，本年情意绵绵。愿你的本年充满幸福。
25、我的眼睛只有你，我的心只有你，我的电话只有你，我的短信只有你。新年，祝福你！
26、就是一个小女人，不小心得罪了公子，公子会让我得罪一辈子的。
27、一天，一对父子在收音机旁听音乐。
28、如果你喜欢学习，学习是一件快乐和快乐的事情。如果你拒绝学习，即使你学习，你也不会在心里。我希望你能培养学习的兴趣，真正理解知识!
30、父母出门后，兄弟俩谁也不愿做家务。哥哥对弟弟说：“爸妈回来后，你说我一直病在床上，不能下地。”
31、平安夜，最温馨祥和的节日，没有玫瑰的姿势，没有奢侈的礼物。任何礼物都不如祝你平安实惠，亲临平安夜短信，收到的是平安，祝你和你的家人生活平安，好运！
32、男人最怕听到的话：“到底是我重要?还是工作重要?”
33、产品名称：生日。主要成份：心。邪恶成分：祝福你。制造日期：从一开始就了解你。保质期：直到世界末日。祝你生日快乐。
34、漂亮的女孩子永远不会脸红，哪怕害羞。因为妆太浓，粉太厚。
35、我好想搂着你的脖子，在你耳边，悄悄说：圣诞节好想你，真的好想你，真的好想你！
36、远处的冷山路斜上，看到丽人叫姐姐。用刀叉做烧烤，白云住的地方有家。停车晚了爱枫林，一片片不小心难过。吃着烧烤，伴着二月里火红的霜花。好朋友，我想你了，祝你幸福！
37、上帝说过，测量一个人的水平就像往桶里装水。水的量取决于最高的那块木板。
最幽默搞笑的句子篇九
1. 世界上本来就没有二逼，装的人多了，于是渐渐就有了。
2. 作为一个宅女，我对于我的行为感到很满意......
3. 听君一席话，鸡 巴变老粗。
4. 长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
5. 女人最终想要的不过是被 操的有尊严。
6. 我们走得太快，灵魂都跟不上了……
7.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
8. 女人装是害怕别人看到自己没有价值，男人装是害怕别人看到自己没有尊严。
9. 我还是写不出感情丰富的文字
10.这世上，只有骗子才是真的。
11. 走自己的路，让别人打车去吧。
12. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
13. 一时的冲动，子孙的危机!
14. 我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
15. 如果有一天我变成流氓，我第一个把你强 奸了。
16. 我说过陪你一辈子就一定会陪你一辈子，放心就算我死了我也会阴魂不散的陪着你。
17. 你若使用美人儿计，我就将计就计。
18. 现在的女人不怕男人强 奸，就怕男人不给力。
19. 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商
20. 自从得了精神病整个人精神多了。
21. 明骚易躲，暗贱难防。
22. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人 渣味儿。
23. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
24. 时间太瘦，指缝太宽。
25.世上最美妙的声音，就是那一阵阵的下课铃
最幽默搞笑的句子篇十
一、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
二、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
三、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
四、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
五、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
六、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
七、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
八、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
九、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
十、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
十一、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
十二、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
十三、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
十四、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
十五、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
十六、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
十七、“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”
十八、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
十九、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国强大的美图秀秀。
二十、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
二十一、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
二十二、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
二十三、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。
二十四、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
二十五、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
二十六、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！
二十八、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
二十九、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
三十、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
三十一、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
最幽默搞笑的句子篇十一
1、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗?除了吃，你至少还会睡觉奔跑和拉磨!
2、看着万里无云的天空，听着小溪哗啦哗啦的流水声，身边的小草随风轻轻地摇摆着，大自然是多么美好啊，可惜空气被你刚才放的一个屁给污染了!
3、最新健身法：单腿站立，头侧偏，站立的单腿弯曲，然后迅速伸直，使身体脱离地面，做自由落体。同时单手击打头部，脑中的积水会自耳孔流出，做做看!
4、师傅感冒了，念个经就好;大师兄感冒了，翻个筋斗就好;我感冒了，舞回铲就好;你感冒了，别出门才好。二师兄，你一感冒，全球发愁，真牛。
5、你不苟言笑，却爱卖弄风骚;你嘴虽不甜，却讨人喜欢;你爱献殷勤，却无不轨之心;你天生还有看门的本领，看你瞪圆了双目，这块骨头赏给你了。
6、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠!
8、你总说我没出息，一棒子打不出两个屁，拉不出屎怨地球没引力，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上--k纯铁的!
9、温馨提醒：天气多变，小心穿衣!小雨是我想你，阵雨是心不移，刮风是送心意，阴天是很惦记，晴天是不分离，多云是有惊喜!如果下雪，那就是你没睡醒!
10、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦!
11、昨天在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大，吓了我一跳，刚要通知你，又看到说对智商小于的人不起作用，我才放心，你也别担心，继续用吧。
12、今天我们一起去回忆童年吧，我们一起玩丢手绢，一起玩投沙包，我就不信了，用尽我全部的力量还不能把你的头变成蒙古包。
13、实在报歉，这么晚打扰你，我只是想问一下：你睡了没?
14、上厕所没带上纸，准备打电话叫人送，拿出手机一看，呃没信号，谁建的厕所!服了。
15、你想出人头地吗?你想发财致富吗?你想光宗耀祖吗?你想大富大贵吗?你想升官发财吗?别胡思乱想了，洗洗睡吧，明天还得上班呢!
16、听说你最近变了，戒烟戒酒戒赌戒色，戒贪戒烦戒工作戒爱情，所以人们都叫你八戒。
17、真不明白，为何每天晚上你总是尽量站在有光的地方，后来经人提醒我才明白，原来你是想当夜明猪呀!
18、看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的话，别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢!
19、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊?工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。
20、你在我心目中，就像“好多鱼”一样。你知道，我最喜欢好多鱼了，它不仅味道好，而且更是因为你----真的“好多余”!哈，玩笑啦，想你啦，回电哦!
21、你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使，可惜的是，脸先着地了!
22、你以为你躲起来，我就找不到你了吗?没用的，不管在什么地方，你身上总有一种吸引别人注意的气场，你也不是不知道，这么久不洗澡，那味儿会很大的!
23、你一直想穿越回到古代当皇上，终于有一个高人施法术帮你穿越回去了，你那个高兴啊，你拿镜子一照，妈啊，高人法术太厉害了吧，回到人猿时代了!
24、看了牛郎织女的故事后，我才知道什么叫--爱情;看了桃园三结义的故事后，我才知道什么叫--兄弟;看了你和猩猩的合照后，我才知道什么叫--绝配!
25、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐!
26、假如时光可以静止，我希望停留在你最幸福的那一刻。假如时光可以倒流，我希望回到你我儿童的时光，过着无忧虑的日子，每天都能见到你那满脸的，鼻涕!
27、新四大傻人：恋爱不成上吊的.，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的!
28、你真是个天才——天生的蠢才，毕业于哈佛——哈尔滨佛学院，长得也不错——长得这样真的不是你的错。
29、曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的!
30、我决心为全国人民做件大事：给珠穆朗玛峰修电梯给长城贴瓷砖给飞机安倒档;做件小事：给苍蝇戴手套给蚊子戴口罩给你喂点猪饲料。
31、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
32、男人要有钱，和谁都有缘。
33、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
34、知道你过的不好，我就安心了。
35、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
36、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
37、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
38、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
39、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多!
40、说好一起到白头，你却偷偷焗了油!
41、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
42、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
43、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
44、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
45、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
46、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
47、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
48、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
49、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
50、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
最幽默搞笑的句子篇十二
都说笑容是世界上最美的东西，所以我们要多看一些搞笑的幽默句子来笑笑!下面是本站小编给大家整理的搞笑的幽默句子，供大家阅读!
1.说不定我就是个少年不得志，而老了之后大放光彩的伟大人物。
2.说好一起出剪刀,一个出了石头,一个出了布,是谁伤害了谁。。
3.算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
4.算命先生说了,你只是我。
生命。
中的路人甲。
5.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6.虽然说你是我的优乐美、可是垃圾桶才是你最终真正的归宿。
7.岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
8.孙子甾谁锝面前都可以装的有模有样、在莪的面前你装个鸡巴。
9.叹气是最浪费。
时间。
的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
10.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
1.唐僧师徒取经途中遇见一美丽女子，八戒看了定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精，唐僧说没关系，发条短信试探一下，不回信息是妖精，回的让她嫁给八戒!
2.天苍苍野茫茫，拿起鞭子抽领导。
3.天冷了开着空调，睡觉真过瘾。
4.天灵灵，地灵灵，金钱金钱快显灵。
5.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
6.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
7.哇咧,系统不高兴?说两句好听的再试。
8.外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
9.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱拉拉拉不要迷恋哥，嫂子会揍你。
10.为什么法海不懂爱?答：因为法海无“鞭”。
11.为什么妈妈都不喜欢媳妇,而奶奶都喜欢孙媳妇,{因为,敌人的敌人就是朋友。
12.为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢?
13.唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
14.蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
15.问：钱是什么东西?答：是我没有的东西!
16.问：为神马包青天额头上有个月亮?包拯：白天不懂爷的黑。
17.问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
18.问我体重?开玩笑，真正的胖子从来不上秤!
19.我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你爱到4，决不3心2意，我发誓只养你1头小猪!
20.我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。
1.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
2.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
3.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
4.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了!
5.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
6.我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
7.我从来不看电视，但经常会核对报纸上的电视节目：看有没有印错。
8.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
9.我的。
人生。
有a面也有b面，你的人生有s面也有b面。
10.我的傻无人能敌，我的疯世界第一。。。和我一样的人百里挑一。。。。。。
11.我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。
12.我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
13.我的腰闪了，惹祸得不是。
青春。
而是压力。
14.我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
15.我对你的每一次想念是一粒沙所以世界上就有了撒哈拉。
16.我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
17.我发现，我最大的缺点就是缺点钱。
18.我疯过，傻过，执着过，
坚持。
过，我爱过，到最后还是我一个人过。
19.我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!
20.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
最幽默搞笑的句子篇十三
1.小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
2.有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
3.努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
4.千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
5.现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
6.有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
7.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
8.爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
9.上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10.这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
11.严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
12.今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。
13.听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
14.停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
15.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
16.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
17.只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
18.努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
19.沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
20.长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
最幽默搞笑的句子篇十四
幽默是有趣或可笑而意味深长，搞笑幽默句子你想知道多少呢?以下是由本站小编整理关于幽默。
的内容，希望大家喜欢!
1)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了。
2)开往春天的坦克!
3)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!
4)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!
5)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
6)狂奔的蜗牛。
7)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。
8)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!
9)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
10)到底在。
坚持。
什么我也骂自己幼稚至极。
11)你和一盘屎的区别是你没有盘子。
12)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
13)人生自古谁无死，要死也是你先死。
14)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，
老子。
放假回家晒太阳!
15)我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
1)我爱我自己，情敌多点好吗。
2)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
3)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。
5)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：“春光明媚，百花争艳。”
6)你说你还爱我，有我爱的执着吗。
7)近日各地挑战度，一妹纸在qq说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!
8)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
9)为啥一说话就像是孩子弱了智。
10)没了你，我又该过多少个黑夜。
11)对你微笑纯属礼貌，你个大脸别对我笑。
12)不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
13)缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中……。
14)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!
15)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
16)都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
17)[不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。]。
18)对我来说。写。
作文。
就是编瞎话，还带草稿纸。
19)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧。
20)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。
1)活着才是硬道理。
2)英雄不问出路，流氓不看岁数!
3)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
4)我来到这世界，就没打算活着回去。
5)。
成功。
人士之四大金刚：高人指点贵人相助神人保佑小人监督。
6)我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
7)刚在游戏中强化完装备，终于加上了。
8)女人们在一起总是谈论自己的男人，男人在一起总是谈论别人的女人。
9)我以为我颓废，原来我报废了!
10)如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像qq。
12)黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺!
13)回忆那段曾经的感情，过去的终将会过去。
14)幸运的是我遇见了你，不幸的是我错过了你。
15)看到你我想到了他，看到他我想到了吐!
16)姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
17)我天天过着清明节却还以为是情人节。
18)你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊……。
19)七夕能喝!啦啦啦!
20)那些诅咒我买方便面没有调味包的，我诅咒你买方便面只有调味包!
最幽默搞笑的句子篇十五
当一个人愁眉苦脸你不妨给他看看搞笑幽默的句子，他应该会笑起来!下面是本站小编给大家整理的搞笑幽默的句子，供大家阅读!
1.有情人终成眷属、没情人回家种薯。
2.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?
老子。
尿出来的都是皇家礼炮。
3.有人说你胖，是因为你上辈子是个饿死鬼，这辈子补偿你的。
4.有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。
5.有时候有时候可那只是有时候”
6.有时候觉得自己丑了,拿出身份证,会发现自己多虑了。
7.有时候我可以看得很淡然、有时候我又执着得有些不堪。
8.有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
9.有一人问我,你坐过飞机麽,我回答,没坐过,打过。
10.有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
1.你就是个包子样，狗跟着你就没错。
2.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
3.做一个好孩子，首先要做到不要跑堂。
4.做事不一定。
成功。
尽力就好。生活别要求太多开心就好。
5.做人就要做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。
6.做男人真难，你有钱人家说我配不上你，你穷人家说你配不上她。
7.做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机!
8.作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
9.左手拿着教科书,右手拿着打火机丶那里不会点哪里。
10.昨天做梦梦见你，真的，天是那样的蓝，海水那样的清澈。可爱的你在海里游泳，我在岸上那个小树枝捅捅你的背：哟，这小王八，可还挺硬!
12.昨天晚上我拿。
爱情。
去喂狗，第二天早上发现狗死了。
13.昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢!
14.尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所。
学习。
作风知识!
15.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
16.最熟悉的陌生人，妆前的女友,婚后的男友。真正贵的不是房价，而是女人的心房。
17.最近总是失眠，16小时就醒一次。
18.最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
19.最近,家里穷的苍蝇都跑别家去了。
20.最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
1.嘴角那一抹的抽动，正是我对自己的嘲笑。
2.钻石恒久远，一颗就破产。
3.阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。
4.走自己的路，让别人打车去吧。
5.走在大街上，看着那一对对的情侣，想起那时的我们，也是同样的如此。
6.总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
7.
自信。
的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
8.自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的!
9.自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。
10.自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐?
11.专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
12.珠穆朗玛峰上说笑话。冷。
13.众里寻他千百度.不料他在搜狗处。
14.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
15.中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。
16.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官..我适合蒙面。
17.指着心说、里面住着一个人。是我情绪的宇宙。
18.直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
19.执你子手，将你拖走。
20.执子之手，将子拖走。子若不走，拖走喂狗。
最幽默搞笑的句子篇十六
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做。
自信。
幽默搞笑的句子还有哪些呢?下面由本站小编带来的幽默搞笑的句子，欢迎阅读!
1、关于明天的事，我们后天就知道了。
2、站的更高，尿的更远。
3、留了青山在，还是没柴烧。
4、
爱情。
就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作!
5、我说：要有上班以外的生活!于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班!
6、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车。
7、心中充满爱，看天下美女都是情人。
8、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
9、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗!
10、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
11、路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。
12、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
13、找一个围棋表演艺术家为我们表演。
14、卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途。
15、在九千年前，大诗人苏轼就曾经说过……。
1)一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
3)青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
4)一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
5)一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈!
6)手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
7)我又可爱，又有。
责任。
感，我到底犯了什么错?
8)我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…。
9)所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
10)有老公怎么的，有守门员还进球呢!
11)要不是打不过你，我早和你翻脸了…。
12)遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
13)世界上有种人，懂二进制和不懂的。
14)说吧，你是想死呢还是不想活了?
15)所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…。
1)自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
2)为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
3)暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
4)小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
5)不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
6)横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
7)年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
8)每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
9)为提高产品的。
安全。
性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
10)买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
11)所谓。
情话。
就是你说了一些连自己都不相信的话却希望对方相信。
12)把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
13)爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
14)我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
15)我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
16)假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?
17)爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
18)如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
19)我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
20)别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
21)一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
22)假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
23)年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
24)其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
25)你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
26)一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
27)昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报。
28)我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
29)记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法?议员：没有看法，我不关心。
30)我来到这世界上，就从没打算活着回去过…。
最幽默搞笑的句子篇十七
最幽默搞笑句子送给幽默的你，欢迎阅读下面的幽默搞笑句子。
1:一同事在宿舍床上做俯卧撑 ，另一同事见状冷冷的来了句：没事多逛逛街找个女朋友，连空气都不放过!不放过!放过!!!
隔了几天放学回家我看到我哥鼻青脸肿的，我就问他咋啦?
我哥气愤地说:“你让我帮你出气，你咋不告诉我人家还有个姐姐读五年级呢?”
我哥那时候上二年级……
4:坐地铁，手扶杆子太久，下车的时候甩了甩手臂，一不小心甩到后面男生裆部了。
他微微一笑，来了句：“得不到的东西你就想毁掉吗…”
5:人和人 ，不是骗就是演 ，背后的冷枪 ，面前的伪装 ，是社会的荒凉 ，还是人情的淡漠 ，说话好听的人， 心往往冰凉 ，嘴上没好话的人 ，心地却很善良 ，人前很会做人的， 背后总有算计 ，人前不会做人的 ，才是傻傻的正直 ，当面说你不好的 ，实在都是朋友 ，背后说你坏话的 ，才是刀刀见血 ，所以做人不能只看正面，要看背面才知全貌。不怕真敌人，就怕假好人!
6:、我：老婆你骨折过吗?
老婆：有啊!
我：什么位置?
老婆：我掉过牙。
我。。。
7:夜里牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻来覆去睡不着，把老婆吵醒了。。。
她翻个身，背对着我，心疼的跟我说：“老公，我最看不得你受罪的样子，看得我好心疼，要不然，你自己去客厅睡吧!”
8:老婆和对门撞衫了，心里不高兴。
我安慰她说：别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉。。。
老婆“啪”给了我一巴掌：看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢!
我。。。
1.我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人!
2.知道为什么假期那么短暂么?因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!!
3.对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
4.女生收到不感兴趣的男生吹牛的时候，及时的力挽狂澜!
5.“什么事情可以让你放下尊严低声下气?”“抄作业”
6.自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
7.新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的.。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”
8.太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
9.表问我为什么每天都是六菜一汤，其实也没什么，就是有钱，就是任性!
10.请不要轻易对我发誓，我怕你被雷劈。
1，我就是要瘦成一道闪电，劈死那些说我胖的人结果胖成了一堵墙，堵住了他们的视线。
2，向往的生活大概就是白天有说有笑，晚上睡个好觉。
3，暗恋一个人太累了所以我同时暗恋了好几个。
4，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯 。
5，你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
6，只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。
7，你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
8，一寸光阴一寸金，三寸光阴一个鑫。
9，人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
10，鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
11，我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨 淹死了。
12，我最佩服的人.是能够放下手机拉泡纯屎的人。
13，别没事总在刷朋友圈，要知道根本没人找你。
14，我问电风扇说我丑不丑，结果它摇了一晚上头。
15，别傻了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子。